给初恋的情书(通用10篇)

给初恋的情书(通用10篇)

初恋,顾名思义,是指人的爱情萌发的最初部分。也可以说是人第一次尝到“情”的滋味,不一定是真正的爱情。下面是小编整理的给初恋的情书(通用10篇),欢迎阅览。

给初恋的情书 篇1

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我极愿意你知道我对你的一片痴情。爱不是一种罪过,而是一种人权,望你理解这些!我”五一“节没有回家,专程到市区一家商场为你买纪念日记本,可惜没有称心如意的;和同学游览了一趟黄鹤楼,怏怏而返。就买了这个自己不满意的日记本,连同这封信赠送给你吧!信看后烧掉,日记本大约也不便,或不必长久保存,只愿你不随意地浏览一下这封信和那几首诗,只愿你的内心知道我的内心!我因为残疾而交通不便,不能和你经常在一起玩,恐怕我们难以成为我所希望的,相互理解的知心朋友,那么,就让我们保持现在这种较好的同学关系,在这一条轨道上有所进步和发展吧,在另一条轨道上,我则也许将独自远行!忘不了这近一年来你对我的帮助和照顾,忘不了这近一年来不休的单相思,忘不了你!小F,这是我第一封情书,刚开头就要煞尾了,让句号了结我在东湖的一段情缘吧!我永远衷心地为你祝福!......

请原谅我的冒昧,搅乱了你一汪如水的心境;我小心翼翼的指环,终于敲在了你的心扉。不为更多的,只为道一声”别了“,我将独自远行。请原谅我的痴情,因为一切不可抑制,又一切出于无奈!再一次祝你得到自己应得到的,最大的幸福!

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20xx年x月x日

给初恋的情书 篇2

冷漠和不恭又与我的本质太不协调。请原谅我,两年来的打字工作造就了我刻板的生活态度和乏味的生活情趣,我真的没有心情舒展我活泼的天性。

我一直渴望做自己喜欢做的事。你说,世界上百分之九十九的人都承做着自己并不喜欢的工作。你还开玩笑说,在认识我之前,你就很想讨打字员做老婆呢,因为打字员小姐文静、凝神、优雅地轻弹玉指,文字跃然纸上的情形,让你好迷恋。你哪里知道,在我静如秋水的外表下,我真的太需要一个像你这样的男孩子来开化开化我了。但愿我的生活、我的心会从此沸腾起来!

不过,我的工还是要罢的,上个星期,领导让我突击打完50万字的文章,昼夜加班,指头淤血,两眼昏花,而他们倒认为这是应该的事。我才不想做那种工作狂呢!你说呢?

祝好

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20xx年x月x日

给初恋的情书 篇3

亲爱的初恋:

不知道你现在在哪座城市,过着怎么样的生活。

今天,距离我们分手已经有15年之久了,我不知道现在的你是什么模样,我甚至也记不清十五年前你的样子,只是有一张模糊的,但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

亲爱的初恋,直到今天,我这么平静地坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的我自己。

我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。

我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。

我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。

那个时候的我们,对爱从不吝惜,"一生一世","唯有你","永不变",我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。

那个时候的我啊,以为这就是爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。

可后来,我们还是分手了,没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。

总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。

我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?

我渐渐相信,人的一生只会爱一个人,而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了,我命中的爱情已经用尽。所以,我恨你。

可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。

现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。

亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。

亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。

所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:"那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。

不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。

虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿着百褶裙,而你穿着运动衣。

我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。

最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。

那么,再见,祝好。

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20xx年x月x日

给初恋的情书 篇4

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在大学

有一个男生对我说他会一直守护我

因为他觉得我就是他要找的人

有一次因为一些突发事故

弄得我那一段时间心情一直都很不好

他觉察出我的反常

在QQ上留言要我如果难过的话就把他叫出来

他随时为我准备耳朵听我诉苦

也随时为我准备肩膀借我靠

也随时为我准备手和背供我发泄

可我没有找过他一次

似乎我的心里还有一个人

这个人的名字随着岁月的流逝

似乎已经融进我的`血液我的骨髓

我们的故事不长

我们在一起的时间不长

似乎比戊戌变法的一百天还要短那么几天

可在这不到一百天的时间里

我似乎领会了什么叫做刻骨铭心

你会等我吗?

等我消除我的顾虑

等我删掉我的不安全感

等我赶走我的自卑

等待的时间也许很短

甚至可能明天我就会去找你

也许很长

要三年四年

甚至是一生的等待

你会吗?

对不起,也许我没有资格这样要求你

可我真的想知道

最后,我似乎好象真的很爱你!

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20xx年x月x日

给初恋的情书 篇5

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那天聚会起

我就一直在想

现在我到底在不在乎你

不在乎......

这在我没见到你之前没听到你说的话之前是很坚定的

可是当我看到你时

听到你的声音时

这半年来为了忘却所做的努力瞬间变得那么微不足道

是我做的不够?还是在我心底根本就没打算把你忘记

我也不知道

你知道吗

我懂事之后

我不会主动吻其他任何人甚至包括我的爸爸妈妈

但除了你

是的我似乎也忘不了你

可是对于你和她的事

我真的无法释怀

你总是装出一副对我蛮不在乎的样子

这让我对你对自己一点信心都没有

知道吗?人是会变的

以前`和你在一起

我总是诚惶诚恐惟恐失去你

所以做的任何事都希望能让你开心

也许爱得太深了也会是一种痛吧

耳畔响起《宫》里的我最喜欢的提琴曲

现在对比你我之间和彩静与信之间

不得不感叹维纳斯的魔力

竟是这样玩弄我们这些自以为是的世俗男女

一瞬间觉得自己长大了

竟会为曾经被我嘲讽不屑一顾的爱情折磨成这样。

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20xx年x月x日

给初恋的情书 篇6

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呵呵!这样称呼你,是不是感觉有点意外呢?今天我终于鼓起勇气给你写了这样的一封信,不管你是不是喜欢我,但请你,请你一定要看玩她,就当我一个小小的请求吧!

亲爱的,其实简单的这3个字,在我已经对着镜子练习了很多次,很多次,希望你能给我这个机会让我这样一直叫你,叫你一辈子,即使忘记了对方真正的名字也无所谓;或许你会觉得我很傻,但这样也不能阻止我对你的无限的思念,每每看到你对我笑的时候你的那一个动作,一个眼神都会另我久久回味,以至于周围的任何声音,动作都变为了静止状态,那个时候我的世界就只有你一个人;

不知道从哪一天起,我发现在我的世界里根本不能没有你,在我的视线范围如果看不到你的身影就会感觉到恐慌,害怕,怕你就这样永远不会出现在我面前,那个时候的我真的会失控哦,像发了疯似的到处找你;只要能看到你,哪怕你离我很远,很远,我也就心满意足了;有的时候看到你跟她在一起笑的那么开心,自己跟自己赌气,希望永远也不要见到你,直到那一天你们真的从我的视线中消失掉,才发现自己真的很没用,眼泪还是会掉下来.......心还是会很痛;就连说话的力气也没有了.......

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给初恋的情书 篇7

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也许我永远都不会把你猜得明白,因为心与心间永远都隔着一片海。

自从认识了你,我就有种微妙的感觉,似乎我们曾经相识,似乎缘深情浓。我一直在等待,夜深了,望着天不厌其烦地向星星许下同一个愿望。终有一天,我的愿望实现了,我们又一次的坐在一起,消除寒冬带来的凄凉。彼此之间有了心的传感。一次又一次的波涛,我都抵挡了,但遍体的潮湿驱使我开始悴弱了。我的宽宏,体谅也许只是对你的一种安慰,没有感到过来之的不易。

我只想把生命掌握在手中,任凭风吹雨打,懂得自己的正确。为什么会如此痴情,为什么会情不自禁,为什么会忘乎所以?不知道自己是谁,不知道理智尚存,不知道明知故犯?相遇何必曾相识?就是这不解的缘份把你我牢牢的捆在一起。但还有太多的考验,经历过了,就不会后悔,这是浪漫。

不知如何开始更不懂得如何结束。为什么要把我推入自责悔恨的深渊?为什么要让我吃尽不解的苦?为什不能把真心展露出来,默默的一笑,一句意味深长的话,挡住了我燃烧的心?

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20xx年xx月xx日

给初恋的情书 篇8

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你可知道,这世界如此之大,知道的竟只有我一人!多少次下定决心向你吐露真情,都被理智的闸门锁住了这颗心,只静静地在黑夜中燃烧成焦碳。我是多么痛苦,痛苦唯有自己舔尝。我知道是自己的身体缺陷造成了自己的痛苦,不然,我一定要大胆地爱你,大胆地追求你,我将用行动向世人宣布证明我的爱,也将自信能和你一起创造幸福,建设美好的生活,可是......理智使我这颗心隐忍不发,我终于决定,不再沉湎于这无望而寂寞的缠绵中了。

要是那万一变成了现实,你将是一万个不幸,而我也将受到无数次良心的折磨和感情的自我谴责,这是不行的,在感情上,我要做一个超人!所以上次寒假回家,我把为你写的诗稿,日记本锁进抽屉,狠心发誓不再看了。碰巧同学到我处玩,无心之中说到追求你的男孩子很多,我知道了这个情况,虽然感情是非常的难受和复杂,可是并无一点嫉妒,我相信自己感情的真挚,更自信是一个超人!

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20xx年xx月xx日

给初恋的情书 篇9

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也许爱情需要的真的是信任,宝宝我不是不相信你,是有的时候真的在乎你,今天有个朋友对我说:你们每天这样说话不觉得很烦吗?其实他不知道爱情需要的是滋润,爱情需要的沟通。这几天因为身体的原因,总是感觉很累,也不想去工作。所以有的时候对宝宝也刻薄了许多,我知道你没有多少的朋友,我也知道你不是那种外向的人,所以有的时候是我不给你空间太多,虽然嘴上怪你,但是在心里告诉自己,那不是她的错,是因为她的生活让她走了这么的歪路。好想好好的爱你,可是有的时候感觉给你的不是宠爱,是中束缚,所以不是不管你,是有的时候发现自己错了,但是却不知道怎么和你说对不起。

宝宝婚姻需要的是理解,需要信任,我不是不信任,也不是不理解你,但是就怕失去你,那种失去你的痛我再也承受不起,一直希望把你抱在怀里,因为那样我可以感觉到你瞬间的变化,可是我们现在的路是这么艰难,我何尝不想在你身边陪着你。也不是络的原因,也不是什么的原因,就是太怕失去你,我一直以来都想让你像个亲人一样在我身边,可是我知道即使自己的亲妹妹也会有离去的那一天,但是亲人的离开永远都会存在,我怕你走了我再也找不到你了,就是这种感觉,你知道为什么我经常对你说:宝宝既是我们不在一起了,那让我们做一家人好不好?那样我可以正常的关心你。我不会表达我这种感觉,就是不想失去你的消息,所以我一直想把你当作亲人一样来对待,也许爱人会背叛自己,但是亲人永远都不会那样做,所以即使以后我们发生了什么,你也把我当作自己的亲人来对待好吗?我不要失去你的消息,因为那样我会觉得没有动力,所以我才有的时候说你,有的时候对你发脾气。宝宝不要怪我,是我真的不想失去你。

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20xx年xx月xx日

给初恋的情书 篇10

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我的感受如针刺刀绞。心已碎的七零八落。

那封信是我含泪而写的,说出违心的话,明知你会痛苦的,但为了你将来的幸福,我这么做了,我的心在流血。我没有想过生命还能挽留。一切为了你。

恨要比爱好的多,它可使思念化为虚有,很快的投入新生活。

爱在付出,爱无止境。

但我真的承受不了爱的伤痛,这份依恋使我消沉,没有一丝气力投入。脑子里都是你,每时每刻都有你的欢声笑语,你的身影藏在我的背后。

我想忘记一切,人生不再随缘。

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20xx年xx月xx日

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