每个人都生来孤独的杂文随笔

亲爱的爸爸妈妈，我们生活在一个屋檐下，可我们却不再尝试了解对方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是这些我都没有和你们提起，也懒得提起。

我们用小小的手机屏幕掩饰无言，用微笑演绎亲近。

当你存在时，你便是孤独一人了。

小时候无比敬仰的、像神一样无所不知的爸爸妈妈也渐渐变得固执、陌生，你喜欢什么，你最近在看什么、听什么，不是没有尝试过沟通，可每一次，每一次，他们的不知所云，甚至拒绝、厌恶的表情都能一点一点将你的热情浇灭。

我的爸爸妈妈不是不爱我，不是不关心我，可我每次试图和他们聊天沟通时，他们要么爱搭不理，要么上纲上线。

我：“啊啊啊，我和你说啊，钢铁侠真得好帅！蜘蛛侠真得好可爱啊！”我爸：“嗯嗯，不过这些疯子电影还是少看，一天就知道崇洋媚外，记得要认真学习，多看课本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，妈妈，我最近又脑洞了一篇新文章，你看看啊！”我妈（瞄了两眼）：“你写的什么哦，疯子一样，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂吗，哪里哪里，我给你解释啊。”我妈（微笑）：“不用，不用，反正我也听不懂。你最近看学习了吗，一天到晚不务正业。”

是不是父母看他们的孩子，永远都是居高临下的，带着权威和不容反驳的固执。永远都能从一件小事上升到对子女的为人、成长、个性的负面评价。是不是父母的爱永远只能藏在咄咄逼人、尖酸讽刺的只言片语中。

于是，迫不得已，我只能尽量避免和他们交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的灵魂就像父母永远到不了的明天，我以为我们至少可以相互体谅，可我们却仍由事态发展，成了永不相见的飞鸟与鱼。

可能是我思虑过多，也可能是我过分敏感，从小我就体会到，父母对我的爱，并不完全是纯粹的、真挚的，为了维持这份爱，我必须按照他们的意愿生活，否则我就要被抛弃了。在他们疼爱我、夸赞我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃饭，是我要认真努力地学习考试，是我要安静。

我是三姑六婆八卦时的谈资，就像小丑一样，被人剖析嘲弄……

当我让他们失望时，他们也不会打我，可有时候言语和表情肢体上的冷暴力更伤人心，在尴尬沉默的氛围中，他们冷着的脸，不屑的神情，犀利的言语，像无限制的'尖刀刺剑将我射入深渊，永无光明。

别看小孩子一副缺灵魂短智慧的天真样，好似永远只会在父母的臂弯里撒娇耍赖，可是动物趋利避害的生物本能是镌刻在千万年进化基因里的，一旦大人们有个什么“风吹草动”，他们便会竖起耳朵，内心百转千回，小心翼翼地“讨好”父母。

你不能说这是世故圆滑，这只能算一种生存本能，一种类似于在大自然中，雏鸟为了获取更多食物，便叫得更大声，嘴巴张得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己还没意识到的时候，我便对所谓的疼爱有了危机感，我不再过分耍混撒娇，我也会学着安静、学着成熟，尽管那根本不是出于我的本意。

后来，我就变成了一个敏感、自卑、喜欢讨好他人，厌恶社交的死宅。我曾一度将《我的错都是大人的错》（几米）奉为圭臬，我时刻提醒自己，不要犯和父母相同的错误。可是后来我惊恐地发现，我“完美”继承了父母尖酸刻薄、冷嘲热讽的说话方式，完全不考虑对方的感受，只顾自己嘚啵嘚啵地表达，我对交流这件事就更显疲惫。

再后来，为了避免自己无意间伤害他人，我就变得沉默了。我成为了朋友们口中最棒的倾听者，那些发泄出来的不安与黑暗，在我这里有进无出，说过了便忘了。

可惜我也是一个社交动物，我也有想要倾诉的时候，那些矫情的、天马行空的、无聊的想法，都只能被我强行倒入密闭的锅中，希望能几勺子搅合搅合化为干净无害的矿泉水。

能找到认真听你说话的人，多难得啊。

哪怕是我的父母，他们有时也应付了事，就像放了个屁，不值一提。

长夜漫漫，明灯半盏，一人独坐，谁人不是生来就孤独。

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