没有心情日记
没有心情日记1
没有永远的缘分，没有永远的生命。
没有永远的朋友，没有永远的友谊。
没有永远的诚实，没有永远的利用。
没有永远的单纯，没有永远的欺骗。
没有永远的勇敢，没有永远的误导。
没有永远的坚韧，没有永远的拖延。
没有永远的敦厚，没有永远的讥笑。
没有永远的低调，没有永远的看扁。
没有永远的豪爽，没有永远的离间。
没有永远的贪婪，没有永远的收买。
没有永远的花心，没有永远的贱般。
没有永远的廉洁，没有永远的抹黑。
没有永远的慈怒，没有永远的煎熬。
没有永远的攀比，没有永远的虚荣。
没有永远的自卑，没有永远的自怨。
没有永远的幻想，没有永远的虚构。
没有心情日记2
公园里锻炼的人很多，起初并不相熟，但是，每天同一时间见面，就算不是朋友，也因同样嗜好，渐渐多了一份亲切。
从没停下说话，更不知名字身份，却在同一时间地点运动，日子久了，眼睛相遇时，不自觉地，彼此开始点头微笑。
一天早上在慢步健行，突然听到树丛边，有人啊一声，转头一看，原来是爱穿红色运动服的太太被石头绊了一下，摔在地上。他的先生正停下脚步，弯腰扶她起来。
我正走过去，身边一起运动的同伴说：“别，别过去。”
“我去看看她有无需要帮忙。”我自以为好心肠地说。
“不，还是让她以为别人没有看到吧。”同伴自言自语地说。
时常喝茶的朋友，曾提到她在北京逛商场时，由于爱美，穿了一双新买的高跟鞋，一时无法适应，也可能不小心，意外地拐了一下，整个人扑到在地上。
她感觉非常丢脸，赶紧爬起来，眼睛不敢四处张望，更没注意脚是否痛楚，反而是步伐益发迅速，头也不回地走了，要赶快离开那个跌倒的地方。她说：“刹时间自己好像成了众人注目的焦点，似乎全部经过的人都把眼神投转过来，看我摔倒的丑相。”
虽然跟在她旁边的妹妹告诉她，根本没有任何人看过来，无人注意到她跌倒，但她就是不相信。她告诉我们，几乎有一个多月时间，她都不好意思再到同一间商场去购物。
有句美国谚语说：“犯错不是稀奇的事，稀奇的是别人犯错的时候去讥笑他。”
每个人都曾经跌倒，但是，看见别人跌倒时，往往忘记自己也曾经有过发窘的时候。
从一个人看见别人跌倒的反应，看得出你是不是一个有文化修养和厚道的人。
一有机会就嘲讽讥笑他人，不会显得你比别人层次更高。更何况很多时候是因为自己比别人更不行，更差劲，于是以嘲笑别人这个行动来抬高自己。
自己跌倒时，也希望别人没看见，因此体贴地站在别人的立场着想，训练自己拥有一颗“有人摔倒，别转头去看”的同情心。
文学家契诃夫说：“有教养不是吃饭不洒汤，而是在别人洒汤的时候，别去看他。”
我们都想要做个有教养的人。
没有心情日记3
人世间，最使我伤感的一句话就是：天下没有不散的宴席。
这句话最初令我体会到悲凉的是在《红楼梦》中，那每一个“叹人世，终难定”的结局，使我长吁短叹过，也伤心落泪过。其实当时还是年轻，也没有真正理解那种伤别离的真正意境。因为小时候我就多愁善感，记得那时总愿养些小鸡、小狗、小猫什么的，也总养不时间长它们就会得病，可一旦它们死掉，我总是哭啊。那种依依不舍的情景，直到现在我还记得很清。拿着一只死掉的小鸡，在家后院挖一个深一点的小坑，底部铺一层软软的麦草，把小鸡轻轻地放在上面，而且把它放成自己感觉最舒服的姿势，再在它上面用家乡特有的高梁秸，与小鸡隔一段距离相互交叉将两端嵌入坑的两侧，这样总感觉小鸡就有了活动的空间，不忍心将土直接压在它身上。将土轻轻地盖在高梁秸上后，做成一座小小的坟状，我才含着泪走掉。想想当时真真的一个比“黛玉葬花”还悲惨的画面吧？可爱小动物那短暂的生命使我幼小的心灵尝饮了分离的淡淡忧伤。
长大后，什么都懂了，什么也明白了，也更让我深深地理解了这句话的含义。尤其是母亲的去世，当母亲在自己眼前突然就再怎么呼唤也不答应了，就不明白一个陪伴自己这么多年的生命就在这一刹那永远地消失了。所以当时抱着千呼万唤也唤不醒的母亲我哭得死去活来。有时候我就想，如果一个人在他很小或者很老时失掉父母也许不会太伤心，因为太小他还不理解什么是亲情；老了以后经历了人世的沧桑后，心会将什么都看得很开。唯独在年轻的时候，在什么都理解，什么还没有经历的情况下，失去这种不图回报的刻骨之爱，那种伤心没有经历一定不会体会。母亲从得病到离世仅仅108天的时间，这108天的时间是我一生都无法忘记的，母亲的病从一开始我就知道是无药可医的绝症，可从不敢告诉她。白天我总是装作笑脸与母亲讲故事、说笑话，买最最好吃的东西（其实明明知道妈妈吃不下去多少）)、买最最漂亮的衣服（其实明明知道妈妈穿不多长时间），夜晚钻进被窝偷偷落泪。母亲病重期间我瘦得不成样子，看着我瘦弱的身影母亲不止一遍地说：“等我病好了，你生小孩坐月子时，我一定把你养得胖胖的。”因为这句话，我躲进洗手间呜呜地压抑地哭了很久。母亲哪里知道，病魔已经夺走了我享受母爱的权利，更取消了我孝敬母亲的资格。我想，人生最凄惨的母女对话，莫过如此。那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的失落掏挖着我的心。
母亲的骤然离世，使我越发体会了“天下没有不散的宴席”的真实感受。这份断然的离散，更加使我惊觉，生命竟是如此的短暂，人世间没有天长地久，没有如影相随，根本没有。我们有限的生命有限的时光，只能一次次无助地脆弱地遭受着碎心的伤离别愁。也许在还拥有着一段段美好时光时，我们应该去好好珍惜好好享受。也许当让我们真正地品尝了“天下没有不散的宴席”的滋味后，才真正地懂得了在“宴席”还没有散之前去真心地祝福任何与我们同座一堂的亲人朋友。
爱也罢，恨也罢，高兴也罢，苦恼也罢，理解也罢，误解也罢，都将成为过去。天下没有不散的宴席，愿生活中有缘相识的我们，珍重这似水易失的亲情友情，肯去付出，及时回报，让真爱无时无刻点点滴滴地在我们身边浸湿渗透。只愿在我们离散的那一刻，留存在我们彼此心间的，只有感恩与快乐，没有遗憾与伤愁。
没有心情日记4
曾经面对别人的伤心，老是不知该如何应对，少了感同身受的体验，有的不过是没有分量的怜悯，那些宽慰的语言说起来，总是那么苍白无力。
不管在人前如何克制，完好的保存自己的颜面，忽略那段感情带来的伤害，但还是无法填补心底的漏洞，惟有在暗处舔嗜自己的伤口。
眼泪大概是最好的释放渠道，天然的生理构造，帮我们排泄所有的委屈和不满。可是有些痛楚总不愿在人前展示，哪怕是没有秘密的知己……
最初那个无数遍说爱你的人，改变了心意，而你却发现除了接受已别无选择。曾经喧嚣的爱情，再也呈现不出张扬的姿态，你清高的心性亦不愿在人前暴露一丁点的脆弱。
事实上并不是所有的东西都愿意在人前展示，幸福可以在人前肆意炫耀，痛苦却不行。在没有防备的情况下，自己最狼狈、最沮丧的容颜不想让你目睹，而有些悲伤也无意与他人分享。
小心翼翼地维系仅有的自尊，自以为表现的无懈可击，实际上只是一场自欺欺人的宽慰。
没有哪个人能全然无事的承受感情的伤害，所有的伪装，只是保护自我的手段，而在我没有准备好时，不欢迎任何人的介入……
没有心情日记5
面对着生活。不勉感慨时间流逝得如此之快。转眼间。都己从童真的学生时代转变成了一个社会人。还记得小的时候总盼想着快点长大。长大后就不再受父母亲的`约束。钱想怎么花就能怎么花。总盼想着这一天能快些到来。然而现在自己长大。还走向了工作岗位。面对的问题就没有小时候想得那么简单。那么单纯了。开始感觉世界慢慢变得复杂。浑浊。虚伪了。而这时候呢。反而很留恋小的时候了。很想再回到那个时候。可这以经是没办法的事了。长沙这个地方。本是我理想的工作地方。可为什么我现在既然有机会在这里工作。却总想辞职呢。是我不适应这里的环境吗。还我是的心态问题呢。朋友们都对我说“既来之，则安之”。
可偏偏就是有些事情没你想像中的那么简单。它会让你感到很无奈。并且很无助。就说说我现在吧：来到一个新的环境下工作。开始满怀希望。充满信心地来到这里面对工作。我天真的以为这里的一切都会像我想像中的那么完美。可想像终究是想像。总得会到现在中来。在这里面对着新的环境。新的同事。师傅。领导。我不知道该如何去和他们沟通。师傅看得出他有所顾及。他不愿意教我。我主动问他。可他还是那样保持沉默。他这样让我感到很没面子。说穿了。他这样就是不尊重我。没把我当成他的学员看。渐渐的我开始对他产生了反感。有些看不惯师傅了。所以现在上班我也不愿意帮他做事了。有时候他叫我去松螺丝。我不情愿的走了过去。慢慢的松了几个的时候。我这样。他应该也是看不过去。就冲忙的走了过来。给我上了一课。我好是有气。但我忍了。没跟他明着干。想来想去。这所以会这样。这根本就不是我的错嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那样做的呀。这样的情况。让我越来越不想在这里做了。也越来越没信心了。我想辞职回去。可是这样空溜溜的回去。又感觉很对不起爸妈。左也不是。右也不是。这让我很为难。
可我又不能改变什么。作天和尚撞天钟吧。目前只有这样了。夜深人静的时候。思绪会变得很开放。想得内容也会比较长远。所以每当这个时候。心情就会变得很低落。站在窗前。风迎面的吹过来。将我整理好的发型吹得稀乱。抬头望着漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了学习时候的点点滴滴。那时候真好。
是否允许我再回到那个没有烦恼。没有伤害。整天无忧无虑的童真时代！
没有心情日记6
我想，我真的哭够了，没有眼泪了，为了你，我想这不是第一次，但是，我告诉我自己是最后一次，你说，你要走了，我理解，你要去更好的地方发展你的事业，我真的祝福你，这段感情开始的时候，我就知道你会有离开我的一天，毕竟你是有家的人。
在你告诉我，你走了到现在，我就想，我愿意用我们有限的时间创造无限的快乐，因为，我只能做做到这样，但是，这两个礼拜，你对我的不冷不热，我发觉，我们之间出现了别人，我后悔我是个急性子，电话直接打给你了。你告诉我，你喜欢了别人。是一种完全不同的新鲜感。希望我们之间还是可以做朋友等等。此刻，我的心碎了。我知道我付出的一切你都没有珍惜过，一切一切，都是我的一厢情愿！
夜晚，外面的风很凉。你在电话那端还不断解释，我还是流泪了。电话放下之后，我给我最后的朋友打了电话，我知道我要让她骂我，把我骂醒了。没有必要留恋一个不珍惜你的男人，是的，我知道，这边厢我在痛苦流涕，那边厢被人在欢歌作乐。
何必为了，一个男人，让自己痛苦，我哭了，是因为我对这份感情付出过真心，但是，这样的人，不值得我去留恋！
没有心情日记7
人们只过多的关注于优等生和差等生的存在。却往往忘了这一类人的存在。
他们在命运的手上高不成低不就。他们可能在某一转身就成为人们眼中的差等生，却很难成为优等生。是接受命运的洗礼，还是成为命运的创造者。这成为了他们心中不能说的密秘。
所有人都为了这一时的光鲜努力中，却不知我们努力换来的第一在别人眼里还是差生。我们也试图去改写命运，可我们深知命运的结局，只能是我们低下了头。
可是，真的不甘心啊！明明还没有开始就已经结束了，明明还没有好好的改写命运，就以被伤的自甘堕落，成为真正的差等生。
我们现在就已经面临着生计的问题，除了学习我真的想不到我还能做些什么。难道命运只教会了我低头吗？
我想不是这样的。命运也有漏网之鱼的。我们这些在那条命运线上滚动的人。是能有一番作为的只要我们有心，只要我们的热情不灭，命运只能向我们低头。没有人会说我们不是最棒的！
没有心情日记8
这几天里尽管情绪有些复杂，但是依然让嘴角上扬占据了一天中的大半时间。沉默下来时，就不停的回想以及思考自己的生活与路。我确实始终没能好好认清自己。一直以为自己对世界有了一定的认知，对身边的人有了一定的了解，对人生能够准确的定位。然而，不是这样的。我真的很天真的以为，人生会按照我猜想的方向运行。可事实上，总是恰恰相反，至少现在的生活状态告诉我，生活的随动，没有规律。即使再有计划的人，也将会对人生的轨迹，在某个时刻出现偏差。就是这个偏差，人生将发生翻天覆地的变化。没谁能给人生一条固定的道路，跟其一路随行到最终。
我试着改变这种状态，于是每天早起，去这座充满钢筋水泥臭味的城市，感受黎明带来了的那短暂的清新气味。朝日出的方向奔跑，直至各种机械声彻响在这座城市。我便停止步伐，回到自己的位置上，沉静思考。路是一样的路，脚下的力量却各有不同。所以，才会走出不同的未来。而未来是什么样子的，我们都无法用眼睛看到，只得依靠脚去探索。
又在翻开置放一旁多年的书籍，那是一本充满励志与生活智慧的书籍。然而，我已经疲倦了。我无法再从书中找到生活的智慧与勇气。只得去寻求一个圈子，希望在大环境的影响下，寻求能担起个人责任的力量。很多人会告诉我，人生需要努力，需要坚持。可他们并不知道，我一直在坚持，却并没有得到过想要的解答。我不敢说努力。因为这个世界拼命的人太多，他们都有自己的方向。而我，不知该往何处使劲，就像是人生缺少一个向导，于是想要拼命，却不知该与谁生死一搏。
每个人或多或少的都在彷徨中挣扎过，低落过，压抑着悲伤的种子，换上笑脸去面对身边的所有人。苦痛，艰难是自己的，没必要让所有人知道，你过得怎样又如何难过。其实不是不必要，只是大多数时间，我们无法用言语去描绘，然后把心中那种情绪，以同样一种姿态转述给他人。所以，不说好过说。
这个世界没有谁是真正的了解谁的，毕竟内心太过宽广，谁也无法去你内心世界的各个角落，寻找当前最真实的你。我们有时候想去了解一个人，却又在中途停止了那种幼稚的想法。因为了解一个人已经不是想想看的问题了，它包含了时间与真心。你没有打算将一辈子耗费在一个人身上，就让命运去替你做解答吧！！
没有心情日记9
一支笔，可不可以书写这恋恋红尘的繁华世界，
一首歌，可不可以唱完这依依不舍的青春韶华。
我们都在行走，走在生活的街道，挥霍青春的幸福。
有没有那么一刻，你会对路过的人有丝丝不舍；有没有那么一刻，你会对逝去的时光恋恋不忘。
我们走着不同的路，看着不同的风景，在斑驳的小径，循着古老的足迹，寻找幸福的味道。
chapter 1
红尘之下，是我在作画，绘一场有关你与岁月的水墨丹青，无关风月与寂寞，画轴铺开记忆，泼墨书写豪情。在思念中起舞，一张薄纸，一支素笔，就能连起两个人的天。我相信，一个眼神，就能完成一份救赎，一个微笑，就能拯救人心。
小结：红尘繁复，平凡的我，追求简单的幸福。
chapter 2
在明明浅浅的日子里，你纯净的脸上闪烁喜乐的表情。你喜那么一份执着，在陌生的小巷，寻着老爷爷的足迹，只因他破旧收音机里传出的那首熟悉音乐。你乐那么一份简单，在蜿蜒的小道，跟着老奶奶的身影，只为看她小孙子手上饰物的古老花纹。你相信，一人花开，是春天的节奏，一人花落，是秋天的悲歌。在时光的洪流中，看花海涌动，谱写成曲。
小结：生活本是孤独，只是当两个人的心连在一起的时候，寂寞也就无法遁形。这就是青春。
end
我用寂寞作铒，书一纸青春年华，
你用思念填词，谱一曲华美赞歌。
青春恋曲，一个时光的故事，故事中有你有我，没有结局。
没有心情日记10
如果没有了明天，我们会清楚的知道自己今天最该干的事情是什么，最想要的是什么。才会明白很多东西都是虚无的，只有爱最重要。
可就是年轻的我们仗着自己还会有很多很多个明天，所以我们肆无忌惮的挥霍着我们的爱，不断的折磨我们之间的爱。感觉父母的爱那么沉重，感觉恋人的爱那么不够安心，感觉朋友的爱那么无所谓。
直到有天真正要告别世界的时候，想起这些爱是那么的美好，这是对世界的留恋，可想起这些爱也是那么的心疼，因为这是种遗憾，恍然发现父母的爱并不是沉重的，恋人的爱并不是不够安全的，朋友的爱也并不是那么虚无的。她们都很美好，可是你却生生地挥霍了。
我们活的就是个蜗牛一样，感觉身上背负了太多的负担，其实很多事情都跟我们没有什么关系的。我们不要想太多了，该睡觉的时候就安心放心的睡了。如果明天醒不来就要好好的过好今天。因为当今天变成了人生中最后一天，也许你该知道自己错过了什么。该知道自己最在乎什么了，那么在幸运的日子里有哪些重要的事情去完成，把那些重要的人去在乎，好好珍惜，并没有谁永远会被我们挥霍而不离开的，我们要珍惜。
也许我们总是在失去后才珍惜，可那是没有意义的，只是徒增悲伤。当然我们也知道有时候即使我们珍惜了也会失去，那么我们就做好足够的心里准备吧。我们珍惜彼此也能放得开彼此，这样也是是最好的。不要让我们爱的人那么累，也不要让爱我们的人那么累。加油。
【没有心情日记】相关文章：