曾经的回味散文

一切的感情都是源于最初那一刹那的心动，当那份心动慢慢沉淀下来的时候，才知晓一切都是已经随风而逝，或忧伤，或怀念、或追悔，或庆幸，所有的感觉都留在自己的心里一个角落里。而在我的心中，那份最初的刹那心动依旧是那样的让我忧伤与怀想。尽管我老公疼我爱我，我也深爱老公孩子，但初恋的那份情怀不是说就此可相忘。

我们相恋在高三，那时的他，个子虽不是很潇洒的那种，但为人处世颇有男子汉的气概，说话的声音非常有个性有磁性，他很顽皮，父亲是我们学校的教导主任，许多女生都被他取了不同的外号，而我因为走读不了解其中缘由，我喜欢那样坏坏的男孩子，但那时我们的任务除了学习就是学习，何况家风甚严，根本没想到自己会在毕业前夕掉进他编的心海中。

高三第一学期快结束的时候，他换一个学校，对于我们而言，没有什么任何变化，因为彼此了解并不多。但没想到元旦之时他居然给我寄了张贺卡，说我们班女生也就我看得起他，谢谢我等等。出于礼貌我自然是回了一封信，没想到从此就开始了我们的书信来往，下学期学习压力也渐重，也就淡忘了写信，而他却在一个周末的下午突然出现在我回家的小路上，算是正式通知我他爱上了我。我惶恐，说等毕业后再说，而他只是很坚决的看我不语，我落荒而逃。但从此心中却多了一份不该有的牵挂，多了一份不该有的期盼。信自然就又联系起来，但不言爱。联系了很久，却在突然之间他没了音讯，我一下子陷入一种被骗感觉的愤恨中，可我却不能找别人去打听他的`情况，因为没人知道我们居然能谈恋爱。渐渐忘了他，在记忆深处常常想他究竟是为何突然消失？一点原因一点说明一点告别的话都没有就突然消失掉，让我在愤恨的时候多了许多担忧与牵挂。

上大学后，整天无所事事，也决心不在大学谈恋爱，然而在那年的四月一日，我正躺在宿舍，室友给我带回一封信，接过信一看到那熟悉的字体，我的心一下子被触动：是他的，消失一年多的他居然打听到我学校的地址给我写了一封信。在信中他说了他突然离开的原因，我的思绪一下子似洪水泛滥一样，立刻提笔给他写了回信，狠狠的骂他，还没等我的信发出，他的第二封信又至，从此又是鸿雁传情。那时的兴奋与期待，那时的等待与想念，不是说忘就忘的。他的探亲假不长，但他从部队直接就到了我所在的城市，看我生活的地方，看我学习的地方，我带他到处玩，彼此都很开心，但欢快的时光总是感觉很短暂，他很快就离开回去看他的父母。一别又是许久，寄托思念的那时只有文字和偶尔的电话。然不知道为什么，渐渐感觉他的沉默，感觉他的沉重，问他他不语，只是说我的学历比他高，说我的层次比他强。距离就这样越拉越长，我无奈看他曾经的自信曾经的要强曾经的潇洒一点一点消失，自责是否真的是因为我的学历？那年暑假，我没敢在老家过，到姐姐那麻木的渡过一个漫长的假期。回到学校，我决然提出与他分手：我不喜欢自卑的人尤其是男人。实际上我不是一个看重学历文凭之人，而他却那样不自信那样不相信我的那份真诚，如此我无奈放手。但心真的很伤，因为我的确爱他在那时。

现在彼此都为人妻为人夫，我的心海偶尔飘过对他的牵挂：这些年他过得好吗？他当年的自卑是否已经被岁月磨砺消失怠尽了？当我们再能见面时候，我们相对还能说什么呢？彼此牵过的手是否还能再牵一次，真诚的牵一次手互道一声珍重呢？

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